Говорят, нарциссы имеют проблемы с эмпатией и не чувствуют других людей. Это нарциссы типа А. Нарциссы типа Б действуют наоборот. У них перебор чувствительности, который делает их зависимыми от нарциссов типа А. Нарцисс типа Б присасывается как эмоциональный вампир к типу А и сосёт из него энергию. Нарциссы типа Б это так называемые созависимые, сонарциссы, инвертированный нарциссизм.
Нарцисс и сонарцисс это, по сути, два одинаковых человека, но один из них разрешил себе любить и, растворившись в любви, стал созависимым. Второй запретил себе любить, ибо ему страшно потерять себя. Проблема обоих этих людей в отсутствии любви к себе и самоуважения. Тот, что чуть посмелее, тот напал и стал рабом созависимым. Тот, кто потрусливее, защищается и стал хозяином. При этом сонарцисс, растворившись в нарциссе, жаждет над ним власти, но и нарцисс жаждет власти над своим рабом, ибо тот стал его частью. Жажда власти нарцисса это жажда самоконтроля и целостности, страх утраты самого себя.
Созависимый тоже наркоман, ибо он эмпат, который себя не любит, а его партнёр самовлюблённый нарцисс. Эмпат зависим от ощущения самодовольства нарцисса.
Созависимая личность мотивируется тем, что объект её зависимости реализует её жизненноважные потребности. Причём напрямую просить о реализации она боится, поэтому превращается в манипулятора. Манипулятор использует обиды, жалобы, претензии, оскорбления и т.д. Какие потребности? Деньги, секс, нежность, доброта, вещи, любовь и т.д.
Отчаяние это лекарство от сонарциссизма и зависимости. Идолопоклонник думал, что погибнет без стеклянного идола своих иллюзий. И вот стеклянный домик разбился, а жизнь продолжается, ничего не изменилось. Отчаяние это откровение и прозрение.
Роли алкоголика, преследователя и спасителя едины и соответствуют одной игре. Если артист начинает играть любую из этих полей, автоматически появляются актёры для вторых двух. Это важный момент для созависимых супругов алкоголиков.
У созависимой женщины в зависимости от мироощущения может по отношению к алкоголику возникать желание порицать или заботиться о нём. Оба желания есть сублимация жажды власти.
Если в бессознательном у человека куча мусора и негатива, то брачный партнёр этого человека, скорее всего, будет олицетворять все эти сокрытые грехи и пороки. Смысл в том, что первичная любовь к противоположности даст ощущение блаженного снятия напряжения и прощения самого себя. Такое ощущение блаженства, лёгкости и свободы часто воспринимается как любовь.
То, что ты называешь влюблённостью, ощущение лёгкости и свободы, это всего лишь снятие внутреннего напряжение и смирение с отрицаемым внутри себя. Ты находишь вовне себя большую противоположность, на фоне которой прощаешь себя. Твоя любовь это способ простить себе свои грехи и спастись от бесконечной тревоги и внутреннего напряжения.
Идеал созависимого это просветлённый нарцисс. Созависимый это человек с комплексом неполноценности, который сам мечтает стать идеальным нарциссом. Однако идеальный нарцисс это смертник. Идеальный нарцисс горит в аду. Грехи этого человека неисчерпаемы, алкоголизм, наркомания, похоть, тщеславие, одержимость жаждой власти и наслаждений. Этот человек стоит на краю пропасти идеала, которая есть отчаяние и смерть. В этом смысле особенно опасно, когда родители проецируют свой идеал на своих детей. Идеальный ребёнок это обречённый.
Проблема женщин это созависимость и желание спасти тех людей, что она любит. Однако спаситель больше вредит ситуации, чем ей помогает. Правильно говорить, а пусть они сами себя спасают. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Брать на себя чужие страхи, боль и грехи – значит умножать их.
Когда созависимая женщина берёт на себя чужие негативные эмоции, она их умножает и отдаёт их своим близким людям, например, детям. Дети не в силах выдержать таких эмоций и стресса, поэтому часто болеют.
Главная проблема людей это перебор любви, который выражается в жажде контроля, ревности и созависимости. При этом когда любовь выгорает, образуется крайность отсутствия любви, которая тоже ужасна.
Созависимый человек это спасатель, который, в том числе, повышает свою самооценку за счёт иллюзий своей полезности. Спасателю кажется, что пока он спасает, он важен и полезен. Если спасателю некого будет спасать, это разобьёт его жизнь.
С одной стороны, вы имеете право его выгнать, потому что он козёл, а вам тяжело себя контролировать. Можно попробовать его прогнать, можно уехать. Но можно отнестись к этой ситуации как к тренировке каких-то своих полезных навыков. Например, буддизм говорил нам, что счастье связано с усмирением желаний. Христине учили нас усмирять помыслы и страсти, они же желания. Попробуйте пойти по пути совершенствования и использовать негативную ситуацию, чтобы сделать себя лучше. Сейчас вы созависимы от него, вы что-то от него хотите, часто судите его и хотите спасти. Попробуйте сказать себе: «Не буду ничего этого делать, сосредоточусь на доступном мне, на том, что я могу делать». Он баран, я не могу превратить барана в человека, но могу его стричь. Попробуйте с него брать, что получается, а в остальном акцент на себя перебросить. Причём эта позиция не мешает вам требовать от него прекратить пить и орать на него. В ваших силах просить и требовать, результаты вас не касаются, а действия вполне в вашей власти.
И помните о своей созависимости. Вы считаете мужа частью себя, судите его действия, пытаетесь спасти и направить. Причём толку от этого нет и никогда не бывает, ни у вас одной, но у всех. Представьте, у вас есть сосед, и он дал вам с утра денег, а ночью он пьянствовал и блядствовал. Какое вам дело до его ночи? Вам радостно на свалившиеся с неба деньги. В этом смысле картину портит слово муж. Кажется, муж что-то должен, кажется, он вам принадлежит, однако муж с этим не согласен и все ваши «должен» саботирует. Конечно, его можно выгнать, и это хороший вариант. Однако у вас выгнать его не получается, поэтому нужно работать с тем, что есть.
Созависимость происходит от гордыни и ощущения, будто человек, от которого ты зависишь, принадлежит тебе и что-то тебе должен. Например, он должен кормить и поить тебя, быть твоим источником энергии и защищать. То есть ты блоха, жаждешь от собаки, чью кровь пьёшь, подчинения. Она всяческие этому противится. Скажу ещё жёстче. Паразит захватил мозг своей жертвы и жаждет от него подчинения и очень расстраивается, что это не очень получается.
Когда муж чрезвычайно активен и пристрастен к порокам, это заставляет жену занять сдержанную противоположную позицию и тратить всю свою энергию на замедление и сдерживание. Это очень опасная ситуация созависимости, превращающая женщину в пассивную личность и мешающая её личному росту и движению. Многие женщины в такой ситуации ужасно страдают, ощущая отсутствие жизни, роста и развития внутри себя. Вся энергия женщины концентрируется на замедление рвущегося активного мужчины и ей не остаётся сил на свою жизнь, развитие и движение.
В системе единства и борьбы противоположностей силы обоих сторон нарастают. Чем больше сила торможения женщины, тем больше реактивность мужчины. Для женщины эта ситуация приводит к пассивности и замедлению, а у мужчины случается перебор активности. В целом это ситуация стандартна и имеет смысл, но есть и другой вариант. Например, женщина может оступиться от мужчины, разорвать свою созависимость и перестать его тормозить. В этой ситуации женщина вернёт себе способность к движению и радости, а мужчина быстро выгорит или споткнётся и упадёт в яму, что тоже будет не плохо.
Ситуация, когда муж становится рабом своих страстей и отдаляется от жены, перенаправляя свои страсти вовне, полезна для женщины тем, что может способствовать её внутреннему саморазвитию и освобождению от созависимости. Жена сама является рабой страсти к мужу и в этом явлении есть её шанс обрести свободу, стать зрелой женщиной и установить более твёрдый контроль над мужем.
Тебя мучает чувство вины, что ты не смогла стать идеальной и создать идеальные отношения. Ты что-то делала неправильно и поэтому отношения распались, ты не смогла их спасти, не смогла найти подход к партнёру. В этом есть доля правды, но, скорее всего, ты просто созависимый наркоман, а твой партнёр это нарцисс и параноидальный шизофреник с манией величия. В любом случае, все эти отношения были больные и спасать там было нечего. Как говорил Ницше, падающего толкни, и спи спокойно.
Алкоголик это аналог человека-собаки, то есть господина Шарикова из произведения «Собачье Сердце» Михаила Булкагова. Вина и грех Шарикова понятны. Вопрос из зала. В чём вина созависимого близкого человека. В чём виновата жена алкоголика? Почему жене алкоголика достался муж собака? Грех жены алкоголика это жажда любви, причём не просто любви, но любви особенной. Жене алкоголика нужна была идеальная любовь. Ей хотелось, чтобы её любили так, как собака любит своего хозяина.
Задача созависимого, распознав порок, перестать тотально помогать зависимому человеку. Созависимый это тот, кто вторично служит пороку, помогая деньгами и спасая раба порока. Проблема созависимого это его страстное желание быть идеальным. Созависимому невыносимо, когда на него обижаются и злятся. Тогда как зависимый человек есть воплощение обиды, который смертельно обижается на всех, кто не хочет служить ему и его пороку.
Самоубийство это когда ты живёшь чужой жизнью. Самоубийство это когда ты постоянно думаешь, что делает какой-то другой человек, живёшь его эмоциями, поступками и целями. Ещё это называется созависимостью. Созависимый как будто теряет своё лицо, стирает свою личность, отдаёт свою энергию персонажу фильма, а сам становится зрителем на диване. Телевизор это вампир, он высасывает энергию из зрителя, опустошая его. И не важно, смотришь ли ты телевизор или ты созависима от мужа алкоголика и наркомана, а может быть, у тебя любовная зависимость… Итог един.
Созависимый попадает в ту позицию, когда он должен выполнять желания и служить тому, кого считает своей собственностью и кем хочет владеть. В противном случае его разорвёт от внутренних противоречий. Таким образом, созависимый подсознательно служит пороку, потому что зависимый не хочет ничего, кроме служения своему хозяину.
Не хорошо, когда наездник становится рабом лошади. Зависимый от лошади наездник это тот, кого называют созависимый. Такой человек на себя берёт слишком много чужих эмоций. Проблема созависимого в слиянии и отсутствии личных границ. Созависимый олицетворяет себя с зависимым. Жалость созависимого к зависимому, это примерно то же самое, что саможалость наездника к своей лошади.
Как только тебе становится жалко кого-то, ты становишься созависимым. Жалко это когда ты нарушаешь свою границу, достигаешь слияния и захватываешь другого человека в свою собственность. После этого ты, с одной стороны, становишься агрессором, жаждущим власти, с другой, ты становишься жертвой, потому что теперь ты должен служить своему хозяину. Отношение созависимости это отношения рабов и господ, паразитов и жертв. Такие отношения полезно переопределить в партнёрские отношения, разумных людей.
Сравнение людей с братьями и сёстрами хорошее, но можно ещё сравнить с друзьями и подругами. Причём если созависимой жене нужно отвязаться от зависимого мужа, то нужно сравнивать его с подругой.
Саможалость это созависимость души от тела, то есть наездника от коня, а так же всех его пороков и зависимостей. Жалость это созависимость от другого человека, а так же от его грехов и пороков. Причём не нужно путать сострадание и жалость, сострадание это любовь, а жалость это гордыня, жажда власти и удовольствий.
Когда ты пронизан саможалостью, ты становишься жертвой и рабом своей лошади, то есть своего тела и эго. Чтобы наездник освободился от созависимости к лошади, он должен перестать считать её собственностью. Идея в том, чтобы не помогать лошади, не помогать пороку.
Невротику кажется, что любить можно только то, что находится внутри него, поэтому его любовь это всегда жажда власти, владение и созависимость. Невротик как вода, он стремится к слиянию, нарушает дистанцию и всё принимает слишком близко к сердцу.
Идол в воспитательных и манипулятивных целях часто пытается бросить идолопоклонника, рассчитывая, что тот взвоет от боли и приползёт на коленях мириться, согласный на все условия. Чтобы спастись из этой ситуации, созависимый идолопоклонник должен вывернуть ситуацию наизнанку. Необходимо ощутить радость свободы и направить страх на возвращение идола рабовладельца. Страшно, что идол захочет вернуться и снова лишит тебя свободы, обратив жизнь в ад.
Созависимый близкий родственник или друг алкоголика должен переступить своё желание быть хорошим и идеальным, и проявить к алкоголику жёсткость. Созависимые слишком хотят быть хорошими, слишком уважительно относятся к желаниям алкоголика, тогда как надо стать плохим, очень плохим, чтобы этот человек ощутил проблему. Алкоголики начинают осознавать проблему, только перейдя границу и ощутив боль. Проблема созависимого человека это гордыня, желание быть идеальным и жажда любви.
А вы можете что-то сделать? А вам нужно что-то делать? Понятие созависимости это когда вы о ком-то думаете, вместо того, чтобы думать о своих делах. Какое вам дело до того, что он пьёт? Вы тратите огромное количество своей энергии, чтобы удержать его от действий, которые вам не хочется, чтобы он делал. В итоге он всё равно делает то, что хочет, а вам энергии на себя не хватает.
Зависимый это раб порока, который живёт в аду. Созависимый это тот, который завидует горящему в аду, и верит его хвастливым сказкам, как ему жить хорошо и радостно. Созависимый этот тот, кто пока в ад не попал, но очень страдает, что ему пока не нашлось тёплого местечка в аду.
Алкоголь делает человека либо добрым, либо злым. В зависимости от его первичной доминанты. Созависимый близкий член семьи в любом случае имеет с этого свою выгоду. Поэтому любая борьба созависимого с зависимостью своего партнёра это тихий саботаж и провокация.
Созависимая женщина жена алкоголика имеет свой интерес в том, что алкоголик в ряде случаев очень добрый, подчиняющийся и служащий человек. Такой хороший человек пробуждает в женщине желание владеть и властвовать.
Простить ближнему его грехи это значит сказать: «Гори ты сам за свои грехи в аду, а мне это не надо, я пойду отсюда». Твоя обида и непрощение это созависимость с грешником и разделение с ним его адских страданий.
Созависимый это кто горит в аду за компанию. Грешник, раб пороков, горит в аду за свою гордыню и пороки, а созависимый горит рядом с ним за свою гордыню, которая выражается в жажде любви, обидах, жажде власти, жажде идеальности и т.д.
Я заметил, что мало того, что мужчина алкоголик, одержимый гордыней, и использует алкоголь, чтобы усмирить свою гордыню, но и созависимая жена алкоголика тоже одержима своей гордыней и, конечно, если этот мужчина хоть на мгновение бросит пить, то атака его жены, жаждущей превосходства, денег, власти, будет смертельной и молниеносной. Вместо жены эту роль может выполнить мать или отец. Вместо алкоголика может быть любой другой порок, душевное расстройство или болезнь.
Созависимая жена или мать должны осознать, что зависимый своим пороком или болезнью, в том числе, защищается от гордыни своих близких людей, которые хотят как лучше и больше. Мать питает тщеславие ребёнка и сводит его с ума. Жена своими разговорами о деньгах, машинах, квартирах и отдыхе питает алчность и комплекс неполноценности. Ещё я заметил, что созависимый жаждет власти и контроля. А порок предлагает спасение от стыда и гордыни. Порок предлагает свободу. Порок говорит: «Я спаситель».
Созависимая женщина жена алкоголика может отрицать свою гордыню. Более того её может даже тошнить от лицемерия и самодовольства её мужа, но это ничего не меняет. Если мы копнем в душе этой женщины, там будет много алчности и тщеславия, которыми этот мужчина питается.
Проблема невротика в эгоизме. Этот человек не умеет любить ничего, кроме себя. Чтобы любить что-то внешнее, невротик должен ощущать своё обладание им, что делает его созависимым и он теряет контроль над собой. Невротик ищет идеал, чтобы сделать его своей частью и любить его. Исцеление от невроза это исцеление от созависимости. Необходимо любить бескорыстно то, чем не обладаешь.
Созависимый это раб. Чтобы стать свободным человеком, следует перестать мнить себя хозяином. Созависмый часто воображает себя хозяином и жаждет власти.
Потеря контроля над собой связана с созависимостью. Человек нарушает свои границы, совершает экспансию и пытается овладеть чем-то внешнем. После этого все пороки, желания, грехи, страдания и боль внешнего становятся его собственными. С самим собой человеку легко справиться, но когда своя сила распыляется, человек слабеет и всё выходит из-под контроля. Не пытайся властвовать, и не будешь рабом.
