Мне радостно быть. Мне радостно двигаться. Мне радостно иметь. Мне радостно не быть. Мне радостно не двигаться. Мне радостно не иметь. Чем ты можешь напугать меня? Болью, которая иллюзия? Чем ты можешь соблазнить меня? Радостью и вещами, которые иллюзорны? У меня своих иллюзий бесконечно много, зачем мне твои иллюзии?
Назло всему буду смотреть в будущее с надеждой. Сомнения шепчут, надежда это ложь… Сомнения внушают уныние и желают убить мою веру. Вера это движение. «Остановись!» - кричит уныние… А я отвечаю: «НЕТ!»
Меня разрывает противоречивое чувство иллюзорности бытия. Всю свою жизнь я живу на краю пропасти страха. Более того, я всю жизнь бегу от края этой пропасти, которая бежит за мной, чтобы уничтожить меня. Всю свою жизнь я бесконечно боюсь будущего, но не его самого, но того, что пропасть страха за моей стеной догонит и сожрёт меня. Всю свою жизнь мою душу греет надежда, что мне удастся отбежать от края, и я верю этой надежде… но… ты понимаешь, это длится всю мою жизнь. Понимаешь… Всю…
Суть в том, что ты можешь делать всё то же самое, что и делаешь, только не нервничай и не бойся. Нервничать вредно для здоровья, потом лечиться дорого и больно. Просто поверь, что ты всё делаешь правильно и бояться бессмысленно. Правда, бояться просто бессмысленно.
Бояться и переживать бессмысленно, включите любопытство и созерцайте ситуацию сверху. Все эти слухи и страхи, всего это пока нет. Следует работать с тем, что есть. Всё прочее это пока домыслы.
Тут так, каждый делает то, что хочет. Тебе надо, ты хочешь, ты и делай. Если я не хочу что-то делать, меня делать ты ничего не заставишь, а если попытаешься, я уничтожу тебя.
Посттравматический синдром это ситуация, когда человек крайне испугался и теперь как огня боится повторения этого страха. Страх переполняет душу этого человека, а страх, как мы помним, это гордыня, мать всех пороков.
Вольтер учат нас, что нечего бояться, в том числе, и неосуществления наших желаний. Всё суета сует. Все наши потери, приобретения, величие, власть, счастье, страсти, желания и мечты, страхи и боль, всё это эфемерно, приходящее и уходящее.
Как только ты чего-то испугался, говори себе: «Всё не так. Всё наоборот. Белое больше чёрное, а чёрное больше белое. Мой страх так же ложен, как и моё самодовольство и радужные мечты».
Когда страшно тебе, представь что ты – свеча во тьме, … причём источник твоего страха – тьма, а сам страх это ветер. Если страха не будет, не будет и ветра. Угрозу тебе представляет не тьма, а сам факт страха.
Не поддавайся на провокации, себя нужно любить. Любить себя – значит беречь своё здоровье и не позволять себе бояться. Страх очень вреден для всего на свете. Не верь в страх, просто не верь. Тем более не сублимируй его в гнев, агрессию, лень, печаль и апатию.
Во время испытаний все беды стекаются вместе. … Это следует знать, к этому следует готовиться и не нужно бояться. Страх парализует, а ты не бойся, ты сохраняй веру, то есть движение. Не позволяй бедам украсть твоё время. Найди себе убежище и займись каким-нибудь полезным делом, пока бушует буря.
Страшно так, аж обосраться от ужаса хочется. С другой стороны, понимаешь, всё как всегда, всё как обычно. В голове ползают ленивые мысли, опять нас будут убивать, опять запугивать, сто раз такое уже было, и сто раз ещё будет.
Вечно нас пугают. Мне так надоело пугаться, что однажды я сказал себе, идите к чёрту со своими угрозами. Вам надо, вы и делайте, а я не буду пугаться… мне всё равно. В любом случае, лично мне будет хорошо, даже если мы все сдохнем, тогда я попаду в рай и мне будет хорошо в раю.
Не верь угрозам. Не бойся угроз. Не проси о пощаде… Смейся! Радуйся! «Врёшь, - говори, - Не возьмёте вы нас на испуг. Пуганные мы! У нас за одного пуганного уже трёх непуганых дают.
Опять нас пугает будущее… Мне даже немножко смешно. Вечно нас пугают, а мы дрожим… Сердце замирает от ужаса, желудок сводит. Опять …опять одна и та же заезженная пластинка сотни раз. Хочется сказать «не верю», но это не так, я верю, … но мне плевать. Пугайте, делайте, что хотите, а я буду делать то, что считаю нужным.
Всякий раз сталкиваясь с новой гигантской проблемой, нависающей над головой, как топор над плахой, я пытаюсь воодушевить себя мыслью, что проблем таких я видел уже десятки, и всякий раз удавалось из них извлекать пользу, и всё было хорошо. Мысль эта не то, чтобы бодрит, но позволяет избегать парализующего ужаса.
