Одна из самых стереотипных моделей поведения родителей по отношению к взрослым детям (подросткам и взрослым) заключается в том, что когда ребёнок рассказывает что-то родителям о своей жизни, планах, успехах и т.д., то вместо поддержки, одобрения, поощрения, совместного разделения радости… Вместо всего этого ребёнок получает поток слов, несущих в себе негатив, отрицательные прогнозы будущего, рассказ о том, что ничего не получится, или о том, что хоть уже и получилось, но плохо и вообще кругом враги. Все эти разговоры, помноженные на то, что эмоции от близких людей увеличены в 10 раз, существенно отравляют радость жизни человека, рождают в нём жуткий комплекс неполноценности, настраивают и программируют ребёнка на неудачу и негативное развитие событий, ведут к пресловутому конфликту «дети-родители», рождают конфликты и ссоры между родителями и детьми, ведут к разрыву отношений между родственниками.
Модель обычно проявляется в двух формах:
1. Когда ребёнок хочет поделиться предметом гордости, разделить радость, похвастаться, он делится этой информацией в надежде разделить это ощущение. Вместо этого он получает поток негатива или равнодушия, нивелирующего предмет радости. Например, огромный список сопутствующих проблем, вопросов и просто всякой ерунды. Этим самым у человека крадётся радость и счастье. Так бы он ещё порадовался немножко, а так вся радость зарубается на корню - крадётся радость. Все это ведёт к психозам, негативизму и т.д.
2. Когда ребёнок рассказывает о каких-то текущих или планируемых действиях, которые ещё находятся в процессе. Цель этого рассказа получить некую моральную поддержку. Однако вместо этого он получает огромный список негативных прогнозов в развитии событий. В результате, мало того, что отравляется душа, так ещё идёт и настрой на негативный сценарий. У человека опускаются руки, он впадает в депрессию, возникают психозы, разрушается личная жизнь, карьера; рушатся все те процессы, в которых он участвует. В дальнейшем эта ситуация вытекает в разговоры: «Мы же тебе говорили»…
Способы борьбы:
Когда люди/дети делятся радостью или планами, желают получить поддержку моральную, радость надо разделять, а поддержку моральную оказывать. Все разговоры и моменты, связанные с «поделиться страхами» и с установкой человека на проблемы, необходимо делать очень осторожно, причём не сразу, а чуть позже, отложив во времени. Причём рассказ о проблемах лучше делать в форме – «проблема и варианты её решения».
Более того, часто вообще этого делать не нужно. Ибо, мешая людям совершать ошибки, мы лишаем их лучшего учителя – жизни. Ошибки должны людей учить и делать лучше. Отменив обучение, мы совершаем грех. Более того, будущее знает только провидение, а гаданием должны заниматься квалифицированные люди, например, трейдеры на бирже. Если кто-то ощущает в себе большое видение будущего, ему нужно идти на биржу и заработать там миллионы, а не заниматься ерундой.
Так же существует такой момент, что советы нужно давать, когда их просят. Давать советы, когда их не просят, это, своего рода, грех. Обмен информацией между людьми это добровольный взаимовыгодный процесс и он должен сопровождаться готовностью с обеих сторон к этому обмену.
Детям же, имеющим родителей, практикующим «модель 66», можно порекомендовать воздержаться от обсуждения с ними своих планов, намерений, личной жизни и карьеры. Желательно воздержаться от попыток разделить с ними радость, свести общение к обсуждению жизни самих родителей, их здоровья и т.д. В общем, разговаривать о самих родителях, о погоде, и ни в коем случае не говорить о себе.
В принципе, если хочется, то можно и послушать негативную аналитику по вопросам: как жить нельзя, как не получится и вообще разобрать все негативные сценарии по полочкам… То можно максимально настроить себя, что информация обезличена, она не про Вас, а просто так бывает и для саморазвития можно послушать. Однако опасность запрограммировать себя на негатив или просто, как минимум, испортить себе настроение, всё равно присутствует.
П.С. Родители, практикующие «модель 66», безусловные кандидаты на попадание в АД.